最近，我再次观看了电影《I Saw the TV Glow》，在最后半小时里，我无法抑制自己的情感，泪水止不住地流淌。这部电影深深地触动了我，它对跨性别者负性情绪的描绘和探讨是如此深刻而独特，以至于任何语言都显得苍白无力。
那么，跨性别者的负性情绪究竟是怎样的呢？
它们就像是Maddy所说的“年复一年的感觉却如同秒过”。是一种被微妙的不真实感所困扰的状态，不知道自己的生活是否真实，在一些短暂的瞬间感到某些重要的东西不对劲，却又说不清是什么。这种感觉就像是不知道自己是否被灌了Luna Juice，永远被困在一个噩梦或虚假的午夜领域中无法醒来。或者，就像是以为自己坐上了回家的飞机，却在中途被告知余生都要在这架飞机上度过。
这种感觉还像是一次又一次地杀死一个可能存在、正在存在的、另一个世界的强大的美丽的自己——并说服自己那只存在于幼稚的幻想中。是拒绝掉唯一理解你的朋友跋山涉水回来想要拯救你的尝试，在朋友消失后剩下的日子里不断说服自己“我做了个正确的决定”，以及一次一次地压抑住任何指向另一个答案的迹象、任何尚未熄灭的火苗和渴望。是在无人知晓的时候再也忍不住去想无数的“如果”，如果我真的是Isabel，如果我真的是那个强大的、美丽的、拥有超能力、正在拯救世界的女人？
这种感觉就像是被强行灌下Luna Juice，被囚禁在一个结构完美的噩梦里，忘记了自己是谁、自己可以成为谁，并忘记自己正在被活埋、窒息而死。这是一种被活埋、日复一日地感觉到窒息、发出濒死的喘息却不知道为什么的感觉，即使不再记得却仍然在一些瞬间感觉到自己正在死去。这是一种大声尖叫呼救时却没有任何人能听到的感觉。在一些鼓起勇气想要反抗的时刻，却被父权制给暴力地拉回这个facade被制止被警告被用淋浴蓬头冲洗直到你所有的想要transition的念想以及所有的longing都渐渐熄灭、直到the pink opaque里的你/transition的你渐渐被活埋死去、直到你看到另一个世界的荧光会觉得过去曾经渴望和尝试接近那个光芒的自己无比滑稽、让你感到羞愧和可耻。
在所有这一切之外——你偷偷在没有人看到的厕所角落幻想切开自己的身体，对着镜子扒开自己的胸膛，看向里面仍然存在着的些微蓝色荧光，感到些微的安心和无尽渴望。在你从那个厕所出来后，却为自己在想象中切开身体而看到的那一点点的蓝色荧光，弯腰低头对这个漠视自己的顺直霸权的世界，一遍又一遍地迭声道歉。
